Ay, el veranito Julio 15, 2007

La pregunta de la temporada… de todas las temporadas… es: ¿dónde te vas de vacaciones? Y yo, todos los años, la misma respuesta: no tengo vacaciones, quizás algún fin de semana en la montaña, quizás la playa… quizás vaya a ver algún familiar... Desde que acabé la carrera ni un veranito de relax, mire usted… El primer año fui becaria-precaria del Ayuntamiento y pasé toooodo el veranito de museo en museo: que si esta colección, que si tal otra, enseñando el arte y el patrimonio nacional a los turistas (al menos iba de aire acondicionado a aire acondicionado)

El segundo verano fui becaria-algo-menos-precaria del Ministerio de Educación y Cultura, y ahí estaba yo, investigación de doctorado para arriba, tesis para para abajo, clases particulares para allá, fin de semana familiar para acá….

El tercer año seguía siendo becaria ministeril y… avión para allá, estancia de investigación un poco más allá, otro idioma, otra universidad, otra biblioteca (los reserved what? los chicken burger who? la pizza where?)

El cuarto año, por supuesto, continuaba mi condición de becaria (sí, claro, es que la beca duraba 4 añitos): what flying? what passport!? my passport? the cafetería? oops, fire alarmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????? hot hot hot hot hot hot hot, spicy meat, yeahyeah yeah…

El quinto año, sí, becaria, jjejejeje, pero el próximo año -pensaba- estaré currandito guay guay…

El sexto verano…mmm… trabajando en una megaempresa que sabía muy muy bien que no me correspondían vacaciones… joer…este año tampoco… cachis…pero el año que viene ya me tocan seguro…!

Séptimo verano… joer, despido improcedente en mes de agosto, berrinche que me lleva a pensar muy muy seriamente en escupir al capullo de mi ex jefe, o hacerle pintadas obscenas en la pared de la empresa (esto lo desecho porque de repente pienso que seguro que eso le gustaba)

Octavo verano…jejejeje….. ESTE AÑO Sí!!!! yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!! Venga, hazme la pregunta!:¿dónde te vas de vacaciones?: ejem, bueno, tenerlas las tengo, pero no me voy porque no tengo dinero, bueno, tengo un poco porque ya tapé el agujero que me quedó por el despido improcedente y el consecuente paro en el movimiento ascendente de mi delicada y escueta cuenta, pagué el calentador que petó y el diferencial que petó, y la cisterna que petó y la revisión del coche, que no petó pero casi. Pero tengo vacaciones, ¿sabes? y la ciudad es un lugar perfecto para estar: cine sin abarrotar, piscina con amigos en mi misma situación precaria (como cuando eramos becarios, pero ahora precarios en busca de una hipoteca que nos me genere ideas suicidas)

Bodas, bautizos y comuniones Mayo 20, 2007

Quisiera empezar proclamando que no tenía la intención de comentar nada acerca de estos eventos sociales y familiares, o familiares y sociales o todo mezclado, no agitado. Bien, una vez llegados a este punto diré que: ¡por favor, no aparquen todos los del evento en cuestión en la puerta de la iglesia! A ver… ayer iba yo todo preocupado por cuál debía ser el mejor regalo para un bebe de cuatro meses y eso me ocupaba todo mi cerebelo pensador, y el hipotálamo y la masa gris y todo lo que se conecte por ahí arriba y que me ayuda a conducir mientras repaso mentalmente la estantería del Imaginarium. Pero, oh, qué error cometí pensando que esa era mi gran preocupación del día, porque a cien metros divisé cómo una fila doble, y a veces triple, de coches se amontonaban a un lado de la calle, justo delante de la iglesia del colegio donde los pequeños neocomulgantes iban a recibir uno de los sacramentos cristianos. Vamos a ver, señores y señoras… sí, ustedes que se han vestido para los Oscar cuando en realidad, no sé si se han percatado, aquí el único que recibe algo es el niño y no es precisamente un premio a la mejor banda sonora. ¿Les importaría ser un poco más respetuosos con sus vecinos de ciudad o de calle al menos? ¡Qué resulta que para recorrer esta calle, para la que habitualmente necesitamos entre 6 y 7 minutos en los peores días de tráfico, hoy nos está costando más de 25! ¡No se dan cuenta de que no hace falta que todos aparquen justo en la puerta exacta del edificio! ¿No se han planteado la posibilidad de dejarlo un poquito más allá y andar 1 o 2 minutos? Y puesto que me han hecho perder la cuenta de la lista virtual de juguetes y aparatos de diversión (y educación) que llevaba en la cabeza me voy a dedicar a hablar de ciertas cosas. ¡Hale!

Veamos: qué es eso de salir vestidos de gran premio Novel cuando se va a una comunión o a un bautizo. Miren, lo de emperifollarse para las bodas, pues bueno, más o menos vale. Es una fiesta con cena elegante (¿sí?), y baile y si te despistas incluso vals. Y el protocolo acepta trajes de chaqueta y corbatas para ellos, y vestidos de noche (o sea, largos) para ellas. Pero en un bautizo y una comunión no. Por favor, vamos a ver… Eso son eventos cristianos, de recogimiento y quietud. Nada de exhibirse y menos de alardear con tu coche nuevo en la puerta de la iglesia. Y además, con las chaquetas se suda mucho y eso es poco decoroso.

Por lo tanto, por favor, ¡quiten ya esos coches de ahí!

¿Soy toda una mujer? Mayo 16, 2007

Lo peor que me han dicho en toda mi vida ha sido la afirmación “eres toda una mujer”. La verdad, me he quedado de piedra.

¿Toda un mujer? ¿Y que coño es eso? ¿Significa acaso que, aunque tengo la menstruación más larga y dolorosa de lo habitual y que paso esos días arrastrando las piernas y con dolores de cabeza y con los riñones hechos jirones y llorando de dolor, todo eso debe hacerme sentir especial, bonita, “mujer”? ¿Significa quizás que frente a un conflicto en el trabajo entre un capullo maleducado de otro departamento, que me acosa por cierto, y yo, jefa de un departamento diferente, en el que como resultado acaban despidiéndome (despido improcedente, no hace falta que os de detalles, pero puedo), deba sentirme orgullosa de alguna manera porque al menos me han dado la oportunidad de no ver la cara de gilipollas y destalentados que tiene el acosador y de remate también mi ex-jefe? O quizás se refiere al hecho de que no debo sentirme humillada y estafada emocionalmente porque un novio me grite y zarandee en medio de la calle, me ponga vigilancia ilegal y se camele a la mitad de mi entorno social para que le den información sobre mis días… y doy gracias a Dios que la cosa ha quedado atrás sin más.

Le doy vueltas, muchas vueltas. ¿Qué es eso de ser “toda una mujer? Se refiere a que parir a los hijos con dolor sanea las entrañas y los puntos de ombligo a espalda nos da una especie de halo sagrado.

Mire, caballero, por favor, prefiero volver a esos piropos tales como “fiuuuuuuuuu fiuuuuuuuu esas piernas” o “vaya titi” o “ole, ole y ole” o “Viva tus huesos” o “eres la mejor madre del mundo, mi hombro en el que llorar, mi mano que coger, te adoro porque eres lo mejor del mundo” Y nada de “toda una mujer” porque cojo el primer objeto contundente que tenga cerca y te lo estampo con la rabia contenida que me queda de los últimos años, de mi ex-abusador, de mi ex-jefe que no dirigía nada, de mi ex-compañero de trabajo pillado por petar su ordenador del despacho con porno bajado de Internet en horas de trabajo y mi ex-ginecólogo al que no le estampé una bofetada cuando me sugirió que la cistitis tenía que ver con que no era una mujer casada.

Amigüitos Mayo 16, 2007

Cuando era pequeño mi mamá, cuando salía hacia el cole, siempre me decía que no me pegara con nadie, que fuera bueno, que ayudara a los compañeros y que no traicionara nunca la amistad y la confianza (bueno, eso me lo dijo algo más tarde, cuando entendí un poco esos palabros, o eso creía yo) Pues bien, un día de estos tengo que hablar con mi mamá, la mejor persona del mundo (cuando no se le cruza la vena y tiene que defendernos, entonces es una leona o una osa o super-woman-mami o todo a la vez) y explicarle que si lo que quería era que su hijo sobreviviera ahí fuera, lejos de sus brazos amorosos y tiernos, debía haber incluido en sus consejos algunos otros como por ejemplo: atento a tu alrededor, especialmente si son compañeros de clase o de trabajo: son especímenes peligrosos, como algunos de los que se hacen llamar amigos. Estos seres, generalmente bastante nocturnos, pacen tranquilamente, se relacionan serenamente con el entorno e incluso llegan a tener una intensa vida social. A menudo tienen a alguien al que le caen especialmente bien. Pero no te dejes engañar, si te pones en su camino te darán un empujón doloroso en tu corazoncito descuidado y también en tu cartera (de dinero o de amores, o de amigos). Total, atento a los movimientos extrañamente amables de la fauna que te rodea. La lista de ejemplos que atesoro es larga y mi mami acaba de terminar la paella de los domingos, por eso creo que hoy tampoco va a ser el día que le diga que me he llevado otra sorpresa desagradable de la persona menos pensada.

La insoportable razón de los pitidos de los coches Mayo 14, 2007

Pero cuánta razón tienen los pitos… Me refiero a los claxon de los coches y, más en concreto, a los conductores que se afanan en apretar, cuan panadero a su masa, el volante. Y cuando más fuerte presiona ¿más pita el pito?

Hay que reconocer que un claxon lo arregla todo. No hay más que estar en medio de un descomunal atasco para darse cuenta. Unos 7o coches desparramados en 10 metros, dos carriles y medio (el otro medio es para el BUS Y TAXI) y hale, todos a pitar. Y es que ya se sabe que cuánto más y mejor pites más rápido se despeja la carretera. Y que si alguien queda sonoramente mutilado, con su sensorialidad auditiva perdida entre los gritos agudos de los volantes qué se le va a hacer, la guerra es la guerra.

Por supuesto, los piiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiii PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, deben ir convenientemente acompañados de gritos desesperados de los guerreros enfundados en sus caballos a motor. Algunos enarbolan bravamente sus puños en el interior de su tanque, otros se atreven a sacarla por las ventanillas, con gran peligro de su mano (no vaya a pasar un motorista y se la lleve)

En fin… resumiendo, que por lo que se ve cuando caminamos por la ciudad, lo mejor y más útil es tocar los huevos, es decir, me refiero a tocar el claxon cuando estás en medio de un gran atasco, porque lo despeja inmediatamente, como el ácido come la plancha de un grabador. Y al parecer te deben de pagar por ello porque pocas veces el ser humano se toma tan en serio una situación desesperada.

Ruidos y ruiditos Mayo 13, 2007

Esta mañana me he levantado dando un salto mortal y ojalá hubiera sido sólo literariamente, es decir, cantando la canción cuya letra dice exactamente eso. Pero no, en realidad ha sido algo literal y por culpa de unos vecinos sin ganas de convivencia pacífica. Claro, me diréis que seguro que yo voy provocando, y que el día de las gambas que se organizaron en guateque la otra noche fue culpa mía, ¿qué has hecho? ¿qué has dicho? Pues no señores, no, sepan que soy amable cuan caballero aristocrático, educado incluso con las chinches, aunque el que tenga delante me repatee las sienes y los atributos masculinos -a los que adoro (sólo adoro los míos propios, que conste)- Y lo he repasado. He repasado y revisado cuidadosamente mi actitud para con los compañeros de comunidad y les aseguro, señores míos, que no he provocado yo esta situación. Vamos a ver: se ve que con el calorcito que ha llegado a nuestras ciudades los papis se han lanzado a la alegre aventura de salir los fines de semana de sus madrigeras (¿qué yo estoy provocando?) y dejar a sus tiernos retoños adolescentes en casa. Estos bellos y simpáticos animalitos, pobrecitos, al parecer les da miedo quedarse solitos y llaman a su manada de compis de juergas… claro…animalicos. Total, el resultado es el siguiente: pompompompomporompomperopompompomporonpomperoperoporonponpomperopero

-3AM-pompomperooooo-vecino que se despierta (yo, pero seguro que también otros. Aunque mi chica sigue durmiendo, ¡cómo la envidio!)-4AM-pompomperoperoporonpomponponperopero-vecino (yo) que se pone histérico, ya no duerme, ni descansa, ni piensa con claridad, se le nubla la mente, coje un cuchillo, se acerca a la puerta de casa (para no manchar) y se dispone a cortarse las venas. ¡Un momento!, que se las corten ellos, no te jode. Bien. Calma. Calma. CALMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Poronpomperoperoporonponponperopero…Bien, llamo a la policía, no mejor antes me hago el gallito y les monto un pollo, que me pegen y luego les denuncio por el estress que me han provocado, el corte con el cuchillo cuando se me ha resbalado de las manos por estar medio dormido y por agresión a mi intimidad y a mi mismo con mi mecanismo, ah! y por no dejarme dormir. Exactamente en el momento en el que llego a su rellano, se abre la puerta sale una chica, otra, otra, otra, un tipo tirillas, otro más cachillas pero adolescente igual, otra chica (¡cuántas chicas!) y me dicen: “Buenas noches señor”, y yo les digo “Buenos días, guapa”, y me siento como un viejo cascarrabias, aburrido de estar en su cama y que busca compañía aunque sea en un botellón adolescente nocturno, el mismo que antes me había obligado a cortarme las venas y llamar gritando -y llorando-a la policía. Vuelvo a mi casa, me meto en la cama, algo confundido por la situación y la extraña noche- y mi mujer me dice “gracias cariño, lo has solucionado, estoy muy orgullosa de ti. Mi héroe” Y yo me siento feliz porque una vez más he solucionado un problema en mi pequeña gran familia.

Suciedades mentales Mayo 12, 2007

Vamos a ver cómo digo esto. Comencemos por repasar los últimos días: voy por la calle y una señora tira un papel de su paquete de tabaco al suelo. Tenía una papelera justo detrás. Voy de viaje por una autovía camino a mi ciudad, y de un coche moderno, grande y caro (y ya se sabe que cuánto más moderno, grande y caro sea el coche más capullo es su dueño) se “cae” un pañuelo recién moqueado. Y que yo sepa, incluso esos coches tienen ceniceros. Llego a casa cargada de bolsas del supermercado, y pillo a un niño meando en el portal. Y la madre en una tienda al lado. Y yo que ya no puedo más con la mala educación de la peña, con sus modales de “la calle es mía” y “yo hago lo que quiero” y “quien eres tú para decirme nada”, entro en la tienda buscando a la madre y deseando montar un espectáculo. Como siempre, se me va todo por la boca y cuando estoy delante de la madre le habló enfurruñada pero sin pasarme. De todas maneras, la calle también es mía. Y por eso de que es tuya y mía a la vez la convivencia y el respeto son obligatorios. O si no acabaremos como esos políticos que acaban a bombas.

Cada día una aventura Mayo 12, 2007

Sí, cada día una aventura… Te levantas, generalmente por la mañana, te aseas, comes algo (mejor si es un buen tanque de café y algo muy dulce) y te preparas el hatillo. Veamos… coges dinero, documentación, llaves, algún que otro etcétera, un buen puñado de paciencia, intentas no olvidar el buen humor y los modales que te enseñaron, diligentemente y con malos ejemplos, en el cole y te dispones a salir de casa. Bien, abres la puerta y ¡tachan! primera bofetada en medio de la cara, directa al carrillo izquierdo, que es precisamente el que más sensible tienes, y te encuentras con la bolsa de basura de anoche, pestilente y balbuceante, desparramada en tu bonita alfombrilla traída de un local enorme con nombre del norte de Europa, justo en la puerta… ¡Ya se han olvidado de nuevo de bajar mi bolsa de basura! Mecagüentoloquesemueveyyameestoyponiendoasudardelcabreo. En fin, lo retiras y limpias todo como puedes, deprisa, corriendo, con tu traje de trabajar (también diligentemente) y cierras la puerta tras de ti de un portazo. Bien… ya has llegado a la calle, sólo llevas 7 minutos de retraso. Seguro que pillas el semáforo en rojo, ese tan largo en el que te da tiempo a leerte la mitad del periódico… Pues no, esta vez no, ¿y por qué? Pues porque cuando estás bajando el último escalón del portal ves pasar al otro lado de la puerta de crista el autobús…piiiiii, piiiiii… Y ya está. Perdiste el bus. Enfadado, sudoroso y oliendo a gambas que duermen en el rellano de la escalera comienzas a caminar calle abajo, o quizás, si es peor, calle arriba. Suena el móvil y… es ella, me gusta su voz y me hace reír. Le cuento lo de las gambas nocturnas, lo del bus y lo de mi traje arrugado, pero ella me hace reír. No me gusta que viaje tanto y no esté en casa cada noche al irme a la cama y cada mañana al despertar. Pero hoy regresa y el día ya merece la pena de nuevo.